Matías

Les gustó el primero, que en verdad era el segundo, y ahora viene el segundo, que en verdad es el primero. Yo todavía no lo vi, así que… disfrútenlo (las mismas precauciones del video anterior aplican a éste).

Ante la falta del cuarto integrante para los Trabajos Prácticos del cuatrimestre de la materia Algoritmos I, me vi obligado ayer a mandar un mail de reclutamiento a la lista de alumnos de dicha materia para ver si conseguíamos algún voluntario. Este es el mail:

Hola qué tal. Somos D.G., S.L.,” (nota: puse las iniciales, en el mail estaban los nombres completos)” y Matías Laporte
(no necesariamente en ese orden).

Como sabrán, debido a las restrictivas leyes vigentes, no hay TP sin
cuarteto, y no hay cuarteto sin 4 personas. Somos 3; ergo, resta una
persona que se sume a nuestro equipo.

No hay muchos lineamientos acerca de qué estamos buscando, porque
tampoco sabemos bien cuál es nuestro deber (más allá de aprobar…
¿cómo?). Tampoco nos interesa hacer promesas que no podremos cumplir
(nos encantaría prometerles un bizcochito de grasa y un mate lavado,
pero no sé si la situación nos lo permite).
Se habló en nuestro grupo que podía llegar a ser una mujer lo que
necesitábamos, justamente por los argumentos esgrimidos en un mail
anterior; sin embargo, rechazamos esa propuesta por considerarla
sexista, por lo que nos pronunciamos a favor los dos sexos y la
integración igualitaria.

Y juro que no puedo ponerle más onda al mail que lo que hice hasta
ahora… todos mandaron mails tan lindos y llenos de colores que mi
usual forma de escritura lacónica hubiera quedado opacada por ellos.

(el envío de este mail fue aprobado por votación democrática, con una
mayoría cualificada y una abstención, porque no encontré la persona en
el mazinyer; sumado el cuarto integrante futuras votaciones se
realizarán bajo el régimen de dictadura igualitaria, cuyo conductor se
decidirá en un cuadrangular de go, ajedrez, o puñetazos).

Luego recordé que había olvidado algo, por lo que tuve que mandar un segundo mail:

Disculpen el ruido, pero olvidé algo fundamental.

Si creen que responderme a mi mail puede resultar perjudicial para su
salud, les dejo asimismo otros métodos de contacto:

D.G.: mail@blablabla.com
S.L.: mail@blablabla.com
Matías “remera de arcoiris” Laporte: al mail desde el cual escribo, o
para charlas más íntimas mail@hotmail.com

También pueden optar por paloma mensajera, sin embargo dudaría que el
mensaje llegue a destino (al correcto, al menos; a menos que la paloma
mensajera sufriera de combustión espontánea o ingestión
accidental/voluntaria, siempre llegará a destino).

Hasta ahora, nadie respondió. Me parece que voy a tener que mandar un nuevo mail al Jefe de TP’s, diciéndole: “Tengo problemas para hacer amigos, me falta un integrante…” :(.

Este video no es del estilo de cosas a las cuales los tenga acostumbrado, pero llegué mágicamente a él y no podía dejar de postearlo. No es apto para gente impresionable ni de altos valores morales…

No recuerdo qué fue específicamente lo que me motivó a conseguir y ver esta película, pero lo que sea que haya sido: gracias. “Walk Hard: A Dewey Cox Story” es una película que cuenta la historia de un músico ficticio, Dewey Cox, utilizando todos y cada uno de los recursos que usan todas las películas biográficas de músicos (en serio, no le falta ni UN puto cliché a esta película), con Ray y Walk The Line como ejemplos. Comprende también guiños a la vida de los músicos en sí, ya que por más exagerada que una película biográfica sea, para exaltar las características de quien es biografiado, en algo mínimamente verídico debe basarse.

Según el artículo de Wikipedia, el personaje Dewey Cox toma “prestado” cosas de los siguientes músicos: Bob Dylan, The Big Bopper, Buddy Holly, Elvis Presley, Roy Orbison, Jim Morrison, Brian Wilson, Glen Campbell, Jimmy Dean, Ray Charles, Jerry Lee Lewis, Donovan, Iggy Pop, David Bowie, Brian Wilson, Dennis Wilson, John Lennon, Paul McCartney, George Harrison, y Ringo Starr… pero principalmente Johnny Cash. Un personaje bien nutrido, con muchos ejemplos sobre los cuales trabajar.

La película tiene de bueno que cae absolutamente en todos los lugares comunes (que me encantaría enumerarlos pero sería arruinar la película), y buscando justamente ese fin. No es simplemente una película que aspiraba a más y los guionistas sin darse cuenta recurrieron a los clichés. No, acá lo sabían, y era lo deseado: poder reirse de la vida biográfica de los músicos, que por más especiales que ellos sean, muchas veces hacen que uno piense “esto no lo vi ya?” (y ese fue mi caso en particular con Ray y Walk The Line; me parecieron dos películas iguales).

Ya sin ceñirnos tanto a la historia, puedo mencionarles que en la película trabajan bastantes actores jóvenes y conocidos (al menos por mí :P) y con papeles realmente hilarantes (pero sin robarse la película, son apariciones cortas): Jack Black como Paul McCartney, Paul Rudd como John Lennon, Wolowitz (sí, porque no se llama Simon Helberg, se llama Wolowitz, el Wolowizard!) como Dreidel L’Chaim (un productor de música), Jack White como Elvis Presley (mágico y asombroso), Justin Long como George Harrison…

Y les dejo, como yapa, un video de una de las mejores partes de la película. Dewey Cox con su banda, The Beatles (los actores que hacen de The Beatles realmente se lucen), el Maharishi, y mucho, pero mucho, ácido.

Hace ya bastantes meses que uso Windows 7, desde la versión Alpha más o menos, que era bastante inestable, y hasta estos días siempre estuve bastante conforme con él. Pero encontré algo que, honestamente, me resulta inadmisible.

No dejemos de lado igual que fueron varios meses los que requirieron que encontrara una falla de este tamaño, pero bueno… no deja de ser algo groso.

Microsoft: NO, NO, NO! EL FREECELL NO PUEDE TENER UNA OPCIÓN DE “UNDO”!!!

Le saca toda la gracia al juego. Cuando ves que tenés un juego tan irremontable como un barrilete de mármol (dicho de @eDonkey, co-worker), simplemente le das masa al Ctrl + Z hasta que llegas a 0  de nuevo… y tenés otra chance. Simplemente inaceptale. Nunca tenemos más de una chance en la vida, por qué la deberíamos tener con un juego?

Una vez en el trabajo alguien dijo “Perdí el juego”,  completamente aleatoriamente y sin sentido, dentro de una conversación “normal” (entre comillas porque poco de lo que pasa en ese trabajo es normal).

Quedé intrigado, y pregunté “Qué es el juego?”. Me explicaron. Y luego de unas semanas de la explicación, me doy cuenta que ese juego es lo más mentalmente insano que haya escuchado en mi vida. Una vez que te enterás de él, realmente, te persigue toda tu vida, hasta que mueras, y no podés hacer NADA para evitarlo (alzheimer, capaz).

Es un juego conceptualmente difícil de comprender (como dije, recién semanas después me doy cuenta de lo enfermo, agobiante, y preocupante que es), pero con dos reglas muy fáciles:

1) Cuando vos pensás en “El Juego”, vos perdés “El Juego”.
2) Cuando vos perdés “El Juego”, se lo decís a los que están alrededor tuyo.

Así de simple es, y como se darán cuenta, es algo más viral que la gripe A, que crece de manera insoportablemente exponencial. Y lo peor: ahora ustedes saben de “El Juego” y cada vez que en una conversación, ya sea virtual o real, algo les haga pensar en el juego,  lo van a perder. Y lo van a decir. Y así van a contagiar a más gente. Y-no-se-van-a-olvidar-NUNCA-en-sus-vidas-del-puto-juego-que-les-terminará-comiendo-la-cabeza. Por más que ustedes no lo jueguen y no digan “Perdí El Juego”, en la cabeza IGUAL les va a rondar, justamente, esa frase.

Quiero que sepan que los quiero mucho, y por eso me gusta compartir esta clase de información con ustedes :D.

perdí el juego.

Como diría Sheldon Cooper, PhD, “the resemblance” (conmigo) “is remarkable”.

Snooze Alarm (Intro of “The Wink”, Season 07 Episode 04, Seinfeld):

Every morning when you wake up, it’s like you’re being born all over again. Did you ever had that feeling because you can’t see, you can’t talk, you’re on your way to the bathroom and you’re trying to remember “How do I walk?”. It’s like you’ve never been alive before. But if any invention marks the decline of human civilization I think it would have to be the snooze alarm. The snooze alarm is based on the idea that when the alamr goes off, you are not getting up. You’re not even awake, you’re already a failure! They should sell the snooze alarm with an unemployment application and a bottle of tequila. Just make it a complete pathetic-loser kit.

The Worlds Collide (Plot of “The Pool Guy”, Season 07 Episode 08, Seinfeld):

Elaine no tiene con quién ir a un museo para ver una exhibición de ropas históricas, entonces Jerry le aconseja ir con Susan, la prometida de George.

Kramer: That’s gonna be trouble.

Jerry: Why?

Kramer: Jerry, don’t you see? This world here, this is George’s sanctuary. If Susan comes into contact with this world, his worlds collide.

Más tarde en el episodio, una vez que Elaine ya la invitó a Susan…

George: Have you spoken to Elaine yet today?

Jerry: No, why?

George: She called Susan last night.

Jerry: Oh yeah, I know.

George: How do you know?

Jerry: It was my idea.

George: Your idea?

Jerry: Yeah.

George: Why did you do that for?

Jerry: She was looking for someone to go to the show with.

George: Well that was a really stupid thing! You know what’s gonna happen now?

Jerry: Worlds collide.

George: We… yeah!

Jerry: Because this world is your sanctuary and if  that world comes in contact with this…

George: Yes, it blows up! So if you know that, what did you tell Elaine for?

Jerry: I didn’t know. Kramer told me about the worlds.

George: You couldn’t figure out the “World’s Theory” for yourself? It’s just common sense. Anybody knows, you gotta keep your worlds apart.

Más tarde…

George: Ah you have no idea of the magnitude of this thing. If she is allowed to infiltrate this world, then George Costanza as you know him, Ceases to Exist! You see, right now, I have Relationship George, but there is also Independent George. That’s the George you know, the George you grew up with — Movie George, Coffee shop George, Liar George, Bawdy George.

Jerry: I, I love that George.

George: Me Too! And he’s Dying Jerry! If Relationship George walks through this door, he will Kill Independent George! A George, divided against itself, Cannot Stand!