Matías

Esta historia va a seguir el resto de nuestras vidas, vos lo sabés y yo también. Nos va a arruinar muchas cosas, porque no manejamos bien el asunto. Hay que sacárselo de encima: lo mejor es concretar, disfrutar, terminar, y no hablar nunca más.

… to fuck them all.

Intenciones fáciles de adivinar, una obviedad imposible de evitar, tal vez simplemente porque cueste hacer las cosas como se deben. Y let’s pretend we don’t exist, let’s pretend we’re in Antarctica. ][

Y lo único que querés es que te dejen en paz.

qué iba a decir?

Oh, how cheesy is it. Debería ser un post del 31 a la medianoche, pero… tal vez…

Estaba intentando resolver los ejercicios más fáciles de Análisis I (sí, estoy cursando Análisis II y me pongo a estudiar Análisis I; sin entender bien eso, que me cuesta un huevo, no voy a poder entender lo que le sigue), y no me salían.

Es algo que me sucede habitualmente, desde hace un tiempo. Por eso me cuesta tanto sentarme a hacer ejercicios: no me salen, me frustro, empiezo a pensar por qué estoy estudiando esto (¿es lo que quiero?) y se forma un círculo vicioso, una bola de nieve, una avalancha en mi cabeza, que me impide concentrarme, y que hace que a la menor excusa me aleje lo más rápidamente posible de los apuntes, la guía, la hoja desprolija y tachada (y en blanco).

Me gustaría creer que esto sólo ocurre con la matemática, pero no, se traslada a todas las otras áreas (música por ejemplo, que tengo materias colgadas en el Conservatorio; un fallido intento de pasarme a abogacía, porque me dio paja leer los apuntes y estudiar para los exámenes de UBA XXI que son lo más simple del mundo; Olimpíadas de Biología y Química, que me fue “aceptablemente bien” estudiando poco, y me podría haber ido muy bien si me ponía mínimamente las pilas). Por lo que estoy bastante jodida, con una gran pared mental (¿física?) en el camino, que me jode la vida e impide progresar.

En otra época tenía ese “hambre científico”, que fue el que me hizo interesarme por la música, medicina, química, biología (el gusto por la abogacía no salió de ahí, sino del placer que me genera discutir, argumentar, ganar una batalla sólo con palabras). Y por alguna razón me puse a pensar en lo que dijo una compañera de trabajo: “te malacostumbraste a buscar todo”.

Cuando era chico me gustaba utiliazr “trucos” y “guías” para los juegos; no tanto por una deficiencia mental sino para evitar la posbilidad de perderme algo (y por fiaca, por supuesto). A fines de 3er. año, octubre del 2004, conseguí banda ancha (el período 1998-2004 fue una mezcla entre Cybers y dial-up), y todo se simplificó aún más. Si tenía alguna duda, simplemente entraba a Google y la buscaba. Afinando un poco las keywords que utilizaba para buscar, siempre encontraba todo (y es aún hoy que me considero, estúpida y futilmente tal vez, un gran googleador, y que si no encuentro algo, probablementeno exista).

Y así fue progresivamente cómo fui relegando mis funciones mentales a “la nube”, a máquinas., fuera de mí. De a poco, calculo, fui perdiendo mis habilidades racionales para convertirme simplemente en algo conectado a otro algo (mucho más poderoso, inteligente, omnipresente).

Y por eso soy de “La Generación Google”. La mayoría de los problemas de la vida real (académicos particularmente) no los puedo resolver escribiendo una frase formada por palabras bien elegidas y haciendo dos clicks. Debo recuperar de alguna forma las habilidades que en otro momento tuve, y parecían muy prometedoras (o al menos así me lo hicieron creer, y me mintieron gran parte de mi vida), esas habilidades uqe dejé de desarrollar. Intento, sin esforzarme mucho ni con las ganas suficientes, pero siempre vuevlo al círculo vicioso que describí antes, que me consume, desgasta, y aterra; una frustración constante.

Y me cago en vos, Internet, la reconcha de tu madre, porque me cagaste la vida (y sos la mejor excusa que puedo encontrar, sin poner en juego ni mencionar mi falta de voluntad o mi posible, ya sí, incapacidad mental).

Especially in nature.

Hace unos días @NeriAispuro de TengoUn.Com.Ar envió un tweet que me dejó medio descolocado. En el mismo decía:

Es bueno irse a dormir sabiendo que hiciste las cosas bien, que feo debe ser no tener la conciencia tranquila

Fue algo que me pegó de cerca porque usualmente pasa un rato largo desde que me acuesto en la cama hasta que logro conciliar el sueño; período generalmente amenizado viendo alguna serie desde la cama, pero a veces digo “basta de series” e igual pasa un tiempo hasta que me duermo.


Por alguna razón no puedo callar a mi cabeza mientras estoy en la cama, tengo la manía de pensar, en diversas cosas, el futuro, el día (literalmente) de mañana, las cosas que tengo que hacer, lo que hice, y por supuesto, siempre hay algún que otro What if…?.


Reflexionando un poco más acerca de ese tweet (sí, me lo tomé muy a pecho, jaja), me puse a pensar: dormir bien significa tener la conciencia tranquila… y está bien tener la conciencia tranquila? No debería uno acaso cuestionar sus actos (sin rozar lo obsesivo, que ahí sea probablemente donde fallo) constantemente en busca de la mejora continua (porque siempre se puede hacer algo mejor)? Tener la conciencia tranquila creyendo (porque uno no puede saberlo) que se hicieron las cosas bien no implicaría tener un pensamiento bastante cerrado y que no admite la existencia de otros outcomes (“resultados”)?


Con el perdon de Godwin, y con el sólo fin de ejemplificar con el caso más extremista que pueda existir: yo estoy SEGURO que Hitler tenía la conciencia tranquila. Seguramente dormía bien (excepto probablemente cuando intuyó que se le estaba yendo todo a la re mierda, por lo que se suicidó, je), y él creía que lo que hacía era lo correcto, en beneficio de la humanidad.


O tal vez sólo sea mi excusa porque me cuesta dormir, porque mi conciencia no está tranquila…


Les dejo un tema de The Perishers (la banda más bajonera que haya conocido hasta ahora):

One may think we’re alright
But we need pills to sleep at night
We need lies to make it through the day
We’re not okay

4 años pasaron desde aquel día, hace 4 años.

En mucho menos tiempo muchos bloggers consiguieron tanto más (diferente a los que creen que consiguieron más ;)), pero sinceramente, no me interesa. Este blog no está hecho para ser mainstream. Este blog está hecho para mí, no para mis lectores (sí, soy re 0.5, disculpen).


Porque tengo ganas de escribir las pelotudeces que me pinten, para desquitarme con lo que necesite, para decir cosas que sólo entienda yo, para lo que tenga ganas.


En la película Paranoid Park, en un momento una amiga del protagonista le recomienda que escriba una carta (el protagonista tenía un secreto guardado dentro del cual necesitaba deshacerse), dirigida a cualquier persona. No importaba si, finalmente, entregaba la carta o no: lo único que importaba era que la escribiese, que pudiera desahogarse.


Y para mí eso es mi blog. Una carta escrita a nadie.


Igual, gracias a los que me leen, leer sus comentarios (muy cada tanto :P) me saca una sonrisa :).

Hace una semana más o menos que coloqué al lado de mi cama un anotador con una birome (gracias Telefónica y Eset por el anotador y la birome, respectivamente, jaja).

Por qué? Usualmente cuando me tiro en la cama estoy entre una hora y una hora y media hasta que me duermo, porque me pongo a pensar, a pensar en las cosas que tengo que hacer al día siguiente (y que sé que no voy a hacer), a pensar en qué podría postear en este blog (que no posteo), a pensar en qué podría postear en Tecnogeek (que tampoco posteo), a pensar en las cosas que debería hacer para mejorar mi calidad de vida (y que por supuesto, no hago), etc.

Entre esas cosas, mencioné lo de los blogs. Para eso el anotador. Qué hago? Anoto las ideas que se me ocurren a esas horas de la noche en las que mi cerebro y mi cuerpo no quieren seguir mis deseos y me obligan a seguir despierto. Como hace unos días que no posteaba en el blog, recién tomé el anotador para ver qué podía agregar… y sinceramente, los posts que suenan interesantes a las 3am, a cualquier otra hora “normal” para la gente (como ésta, en la que escribo esto), son una mierda.

(por si les interesa, el post  anterior fue producto de esas meditaciones nocturnas la idea era realizar un desarrollo más amplio acerca de las razones por las cuáles no me agrada que un post termine con una pregunta… pero no me acuerdo bien las razones, algunas de las que me acuerdo no tienen sentido a esta hora, y probablemente sólo sirvan para aislarme más del resto de la blogósfera ;) )